Un nuevo comienzo

La fotografía

2009-05-21T11:54:00.000-07:00

¿Qué significa la fotografía en la vida diaria? Mi profe de periodismo gráfico dice que la fotografía nos identifica, nos da un perfil de nosotros mismos para darselo a la gente que nos mira alrededor ... o talvez no era tan así, pero fue como yo lo entendí.
Antes odiaba las fotos, no comprendía cómo podía salir tan horrible ... de un tiempo a ahora he aprendido a amarlas y a convivir con ellas. He aprendido que sirven para dejar nuestros recuerdos plasmados, que siempre están ahí contando historias aunque la demás gente no lo entienda e incluso se ría de ellas.
Ahora siempre que veo una foto donde yo este o que he tomado, intento recordar e incluso imaginar qué sentía, por qué elegí ese momento para tomarla. De repente me doy vergüenza ya que no piedo creer lo que estaba pensando en aquel momento; otras veces prefiero olvidar todo.
La fotografía no es sólo una imagen, es un remember. Hagan el ejercicio tan solo una vez y, ya hecho, contesten la pregunta:
¿Qué significa de verdad para ustedes la fotografía?

Cumpleaños ... whatever

2008-04-15T11:24:00.000-07:00

Hace 3 semanas me dejó el amor de mi vida. Hace una semana estaba trabajando y tuve que dejar de hacerlo ya que me sentía demasiado mal. Hace 3 días me diagnosticaron Faringitis. ¡Faringitis antes de mi cumpleaños!
Definitivamente no es mi mes. Espero que se arregle pronto, quiero rehacer mi vida antes de que mi cerebro haga más cortocircuito de lo que ya ha hecho. Me cuesta poner atencion, solo escribo tonteras a veces sin sentido, a veces muy EMO.
Simplemente necesito que las cosas se arreglen. Extraño a Nico, si vuelve no me enojaré, no será lo mismo pero intentaré amarlo sin desconfianza e inseguridad de que pase lo mismo nuevamente. Solo que él tiene que volver, yo no. Y talvez ... empiece a reconstruir mi vida, depende de cierta persona si es que está realmente interesado o no, porque puede que yo lo esté ... al menos para rearmar mi cerebro.
Esto me pasa por enamorarme, por agarrarme y por ser tan tonta como para creer en los cuentos de hada. La próxima vez si que cumpliré mi promesa, y no daré todo de mi. Ya no más, no dejaré que me hagan daño de nuevo ... y nada de promesas, que las promesas rotas me dañaron demasiado ... te dijo que me dijeras, y nunca lo hiciste ... esperaste un mes para hacerlo ... como pudiste romper esa promesa. Como pudiste alaragarlo y hacerne más daño del necesario. Creo que nunca te perdonaré eso, pero igual te esperaré.
Hoy cumplo 23 años, y no estoy con la persona que amo ... espero al menos estar con gente que me quiere y me estima, aunque lo extraño demasiado.
Fin. No lloro más.

Me rindo

2008-04-03T12:36:00.001-07:00

Abandono todo esto ... fin

¿Discriminacion?

2008-01-14T03:48:00.000-08:00

El otro día leía la columna de Copano en su blog, con respecto a la discriminación.
En lo personal, yo no discrimino a los pokemones ni a las pelolais ni a tanto mivimiento que se ha masificado (oshare, visual kei, lolitas, goticos, cyber, punks, flaytes, entre tantos). Lo que me molestan son ciertos puntos, que describo extensamente a continuación.

1.- El libertinaje.
Como leía por ahí, ahora hay demasiado libertinaje sexual, y como los padres no estan ni ahí con educar a sus hijos porque ni siquiera saben lo que sus hijos ven en la TV entonces no tienen educación correspondiente, con el resultado de lesbianas o homosexuales menores de edad obligados por la moda o por el ambiente que los rodea (doy un ejemplo: un niño de aproximadamente 13 años con falda en un evento de anime, ¡era horrible!) y las correspondientes enfermedades venereas que no deberían tener a tan temprana edad. No tengo nada contra los homosexuales o lesbianas, incluso creo en el bisexualismo, pero si creo que esas cosas uno no las puede tener claro a tan temprana edad, y detesto que esas cosas sean tomadas tan a la ligera como se le toma ahora.

2.- La falta de idealismo.
Voy a tomar algo del "Club de la Comedia" (sí, se que es malísimo, y se que "SCA" la llevaba, pero da lo mismo). Antes los trasher y los punks luchaban por ideales, ahora qué. Que los trasher viven y mueren curados (lo siento, pero es verdad, me duele hasta a mi aceptarlo, los quiero chiquillos!), los punks pidiendo plata para copete y pito (extraño las marchas antimierdonalds) y para qué hablar de los pokemones, los oshare. los visual y las roris. Que la laca, que se pelean por lentes de contacto, que se andan vendiendo en eventos (o se sacan fotos con cierta servidora), que andan preocupadas de quien las miró feo y cual es mas o menos lolita que la otra. Para peor, los únicos que se mantienen mas o menos fieles en sus ideales son los Skinheads. Mas o menos porque la raza no es la corresponde (no somos rubios, altos, de ojos verdes o azules, la "raza perfecta"). Pero bueno, cada tribu se adapta a donde esten, ¿no? Y para peor por todos los asesinatos que se han cometido, esos son los extremos negativos que también detesto: El alcoholismo, la drogadicción, el libertinaje sexual, la delincuencia.

Y por último, y súper personal.

3.-Mi sobrina y mi hija.
Mi sobrina tiene 12 años, y no me gustaría que anduviese drogada por ahí, con quien sabe qué gente (el otro día veía "La Jueza" donde había un caso de un tipo de 30 años emborrachandose con niños de 15 años) y haciendo quién sabe qué cosas,corriendo quien sabe qué riesgos. Los niños tienen que vivir las cosas de acuerdo a su edad, y mi opinión es que hasta los 15 años al menos no es una edad adecuada para iniciar su vida sexual. Que los padres lo hagan, que en la TV vean que es "rico" no significa que ellos tienen que hacerlo también, hay edades y edades, además que creo que esto del sexo se lo toman con demasiada liviandad cuando debería, al menos la primera vez, ser con amor para no ser tan traumante, creo yo.
Redundo demasiado en el tema del sexo, ¿no? Pero es que veo cada cosa que de verdad me preocupo. Al principio suele ser divertido, pero ya cuando se masifica es preocupante.

Asi que la verdad es que no discrimino, simplemente detesto algunos movimientos por lo ya explicado. Y yo no me identifico con ninguno, soy simplemente una freak. Podría ser metalera, podría ser punk, podría ser hasta otaku o gamer, o PCManíaca (no se cómo se les dice a los fanáticos de los PC). Podría ser hasta EMO, a quienes igual les tengo más respeto de lo que pensé tenerle a cualquier persona de estos movimientos. Pero na, soy yo nomás, y soy feliz así.

Buen día ;) Y un mensaje para Bill Gates: No puedes venir a vivir a Chile, de verdad te asesinarían, lo siento. Mejor me voy a vivir para alla. Llámame ;)
(Quien no entendió la talla, no importa ... igual es fome y es sobre el retiro de Uncle Bill).

Este también lo puede encontrar en mi Facebook como Kyrian Ophelia Aoi o en http://kyrian.wordpress.com

Tarot: ¿Que hay en mi corazón?

2008-01-02T17:30:00.000-08:00

Segun el tarot de Marsella restaurado por Jodorowsky

Que hacer ...

2007-12-12T13:59:00.000-08:00

Que hacer en este momento con todos estos sentimientos.

Tengo a mi pololo, pero me siento sola. Siento que no tengo amigos en quien refugiarme ni confiar, siento que mi pololo está lejos y nada puede hacer ni puede intentar ayudarme.

La presión me la gana, aunque le estoy dando lucha.

¡Me siento sola! Mi familia me caga mientras mi hermano muere.

Quiero que lo dejen morir tranquilo, pero no. El quiere seguir con tratamientos, y eso es lo que hacen.

Ya no se ni lo que escribo. Toi cagada.

Tan bien que estaba hace un par de días ... siempre me termino llendo a la misma.

No tengo en quien refugiarme. Necesito descansar, necesito distraerme, necesito amigos que me rescaten.

Pero los amigos que me he ganado son de carrete ... eso me pasa por tratar de ser quien no soy.

Pero ... ¿quién soy? ¿Y quién trato de ser?

Cagué. Me fui a la mierda. Ya ni se que escribo, las palabras solo fluyen.

Necesito un psiquiatra y no una psicologa, a la que no voy de hace como tres semanas porque ni ganas de ir tengo.

Quiero correr y gritar.

Ya ni se que quiero, y estoy redundando.

Otro dia sigo escribiendo, no se preocupen ... crisis. Aunque deben estar acostumbrados y no preocupados.

Chocolate (parte del texto fue extraído del fotolog de una admiradora de un amigo)

2007-11-29T14:54:00.001-08:00

El chocolate nos hace felices y tranquiliza ya que induce la producción de serotonina en el organismo. También contiene anandamina, que tiene los mismos efectos en el cerebro que la marihuana.
Los sentimientos, como el amor, actúan de manera similar: Nos hacen actuar con locura, nos dejan tranquilos y felices.
Y ambas cosas, cuando acaban, nos dejan tristes... excepto el amor, que nos destroza.
Por eso es mejor comer chocolate.
Cuando haya una razón de ser, actualizaré este pequeño rincón. Por mientras coman chocolate: Es más sano que consumir drogas y causa los mismos efectos.

¡Me encanta el chocolate por las razones que esta chica dice aqui! Tranquiliza, sube el ánimo. Es la mejor droga que podría consumir.
Es más, ahora me compraré uno. El Trencito Milky es adictivo, aunque ustedes no lo crean. La otra vez gasté $500 de mi presupuesto en alimentarme de eso. Es la mejor manera de alimentarme, excepto que no lo puedo mezclar con Coca-Cola, pues me muero. Taquicardia y enfermedades al colon.

Ahora, con respecto a los sentimientos, ni hablar. La verdad, me estoy preguntado qué es el amor y si realmente lo he sentido. Hace rato que estoy cuestionando eso, ya que de repente me siento una idiota con ciertas actitudes hacia Nicolás. Pero son cosas que me pasan por no comer chocolate ... supongo.

Besos a la gente que me escribe.

Como alejarme...

2007-11-27T08:22:00.000-08:00

Como alejarme de gente que me quiere, de mis amigos. Como alejarme de personas que, sin conocerme, se preocuparon por mí, y ahora los llamo amigos después de tanto tiempo preocupándose.
En estos momentos es cuando no tengo idea de para dónde va mi vida.
¿Quién soy? ¿Para dónde voy? ¿Quién tiene mi dirección? Jajaja.

Don't worry be happy ... asi era yo antes. ¿Dónde quedó esa Kyrian?

Saludos a todos quienes leen.

Molestia

2007-11-26T10:45:00.000-08:00

ARGHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esop.

Soy una vergüenza.

¿Y dónde quedó mi "Bloody Mary"?

2007-11-06T07:36:00.000-08:00

Ayer tomé un "pequeño descanso".
Dije "ya no puedo, más, necesito mi libro de autoayuda". Y qué mejor libro de autoayuda que "El diario de Bridget Jones" de Helen Fielding. Una novela relajada, donde te puedes sentir reflejada en ciertos aspectos (excepto que no soy una treintona).
Asi que fui a buscar, en reemplazo al "Bloody Mary" típico de Bridget ya que no tengo cómo hacerlo, mi vaso de Campanario Berries (fueron dos al final) y me puse a leer el libro. Quedé muy relajada, no tengo por qué negarlo. Ayer estaba con una angustia tremenda,y qué mejor como libro de autoayuda una mujer que se supone que basa toda su vida en libros de autoayuda y termina siendo simplemente "ella misma".
Recordé cuando había terminado con Nico, éste y el segundo libro fueron de gran ayuda y distracción para mí, y llegó a tal punto que en ese entonces tenía el mismo grupo de ella y terminé haciendo el papel de ella ajaja. Menos mal que esa crisis pasó y mi nombre ya no es Brenda.
Salud por eso, y espero no seguir soñando que me caso, porque me siento horrible, como si sólo buscase eso.

Trebol de Tres Hojas

2007-10-16T22:15:00.000-07:00

¿Realmente los tréboles de cuatro hojas traerán suerte? ¿Será esa la causa de mi mala racha, el que me encontré uno y lo ignoré?
Paso por temporadas en todo caso... ahora puedo volver a casa de mi pololo jajaja. ¡Y me hizo un regalo! Aunque no era lo que él esperaba, la intención es lo que vale, ¿no? Y él es así.
Bueno, en cinco minutos más se acaba el mundo, asi que... ¿something to say?
Nada interesante. Mi hermano evoluciona nomás. Bien de ánimo y bien físicamente. Creo que le gustaría esta foto, por eso la pongo. A mi me encantó cómo me quedó, debería dedicarme a la fotografía, eh.
Saludos a todos quienes leen mi blog, aunque no escriban.
Saludos a mi prima Dominga, que le vaya bien con su largometraje.
Saludos a Carlos y gracias por alojarnos el otro día a Amiya. Para la próxima la niña te hablará más, je (aunque en la noche andaba preguntando por "el papá del gato").

(Nota: Para quienes no saben, a mi pololo mi hija Amiya le dice "gato", y el otro día nos quedamos donde su padré... por eso "el papá del gato"... otra explicación useless).

¿El final?

2007-09-26T22:11:00.000-07:00

Una muerte mas... o tal vez no.
Pero me deja mal. Nuevamente todo se repite, eso me tiene muy mal. Tomando nuevamente, viciosa de internet... al menos Nicolás está a mi lado. Pero, ¿y si él me deja? Eso me da miedo. Quedarme más sola.
Espero que eso no pase nomas.

Cambios

2007-09-15T16:39:00.000-07:00

He decidido poner fin a esas relaciones insanas que tengo con algunas personas. O sea, no es que sean insanas sino que a mi me hacen mal, me ponen inestable emocionalmente. Cuando me pongo inestable hago tonteras, las que no quiero que se vuelvan a repetir porque afectan a Nicolás.
Ésto he sido capaz de hacerlo solo con dos personas y con el paso del tiempo me he dado cuenta que, al contrario de lo que creía, no me hacen falta. Me río con ellas, la paso bien, pero no llenan niun vacío. Talvez esos vacíos no los podrá llenar nadie nuevamente, talvez ni siquiera existen ya, pero ellas ya no son un complemento para mí. Simplemente están ahí, y no siento que las necesito para nada. Eso me hizo sentirme bien, teniendo en cuenta que soy una persona enamorada de los recuerdos, algo que me ha traído muchos problemas y que es la causa de mi inestabilidad generalmente.
Pero hay personas que abren los vacíos con forma de cicatriz y hacen que los recuerdos vuelvan. Hacen que extrañe u odie mi pasado, y eso es doloroso para mí y un problema. A esas personas las tengo que sacar de raíz, por mucho que las quiera.
Soy impulsiva, tremendista y absolutamente egoísta, pero debo hacerlo. Además, a esas personas jamás les importará, cosa que me deja muy tranquila. espero que, en un futuro cercano, pase con ellas lo mismo que pasó con las primeras personas con las que lo hice: Poder compartir con ellas, sin importar nada.

¡Dos años!

2007-09-04T20:29:00.000-07:00

A pesar de que estamos reconstruyendo algo que se perdió, ya se han cumplido dos años desde nuestro primer beso, y desde que nos dimos cuenta que teníamos muchísimo más en común de lo que jamás imaginamos.
Jamás imaginé que realmente tenía una semialma gemela, y que estaba tan cerca. Solo espero no perderte nuevamente.
Gracias por todo este tiempo maravilloso, y jamás te defraudaré nuevamente. O al menos no tanto como lo hice alguna vez.
Se que no leerás esto, pero me vale escribirlo. Te amo Nicolás, como jamás amé a alguien.
Tuya por siempre.

Todo pasa por algo

2007-08-23T22:14:00.000-07:00

Cuando volvi a mi etapa de soltera, todas mis amigas (o al menos la mayoría de aquel entonces) esperaban que fuese una femme fatal (o como se escriba), una mujer capaz de jugar con los hombres. Pero no soy así, soy sentimental hasta las patas, y me encontré con un hombre de esos... y caí redondita.
Generalmente hago las cosas para que otras personas sean felices, porque eso me hace feliz también, pero no puedo cambiar mi emocional forma de ser y jugar con ellos, por más daño que me hayan hecho.
Lo de las chicas no lo entendí hasta hacge poco, que comprendí sus formas de ser, de actuar y de manipular. No podré mimetizar aquel lado, jamás. Soy demasiado sentimental y romántica para ciertas cosas, excepto cuando estoy triste y autodestructiva.

Ahi comprendí. "Tu problema es que eres demasiado buena con la gente, y lo perdonas todo".

¿Ese era mi problema? ¿O era el impedimento para manipularme al 200%?

Soy manipulable, pero hay ciertas cosas que simplemente no puedo hacer.

Quiero nieve!!!

2007-08-12T18:02:00.000-07:00

Un recuerdo de infancia, de aquellos años que vivía en Las Condes.
Un dia de nieve, todos saliendo a jugar a la plaza a hacer monos de nieve, excepto yo. Mi nana no me dejó salir porque me iba a resfriar. Y yo, de 4 años, veía a mis hermanos mayores contando cómo hicieron monos de nieve. Y, cuando pude salir, ya no quedaba nieve, tan solo una escarcha.
Nunca más he visto nevar, ni siquiera en mis viajes a Mendoza. Es más, nosotros fuimos el último auto en pasar el paso Los Libertadores antes que lo cerraran, porque iba a empezar a nevar. Cuando pasamos nosotros, solo llovía.
Asi que la nevazón que hubo en Santiago la veo con envidia. Se supone que esta semana me voy a Santiago, ¿acaso la naturaleza no pudo esperar una semana para que yo estuviese alla?

( Imagen sacada de http://www.flickr.com/photos/leoprieto )

Test Vocacional

2007-08-09T11:37:00.000-07:00

Por esas cosas especiales que a una le ocurren en la vida, se me ocurrió, por sugerencia de mi pareja, hacer un Tessst Vocacional. La imagen (screenshot, hagan click en ella para verla) lo dice todo. Se que suena idiota que se me ocurrió por sugerencia de mi pareja, pero él me lo había sugerido y yo estaba aburrida, esa es la explicación.

Ya probamos con Diseño Grafico y nada. ¿Qué sigue? Trabajar, hasta que pueda estudiar nuevamente.

Me voy a Santiago a vivir el próximo año, espero seguir junto a Nicolás. Él significa mucho para mi.

No sé qué más decir. Hasta la próxima. Ánimo y alegría a todos, y los odio por su nieve (a quienes están en Santiago de Chile). Y felicitaciones a Carlos por sus 20.000 visitas. ¡Visitenlo ustedes también! Tengo un link a su blog en mi blog.

~Enjoy the Silence~Violet~

2007-07-21T16:44:00.000-07:00

"Solo quisiera ser como una flor..."

"Sin lo amargo, lo dulce no sería tan dulce"

2007-06-16T15:13:00.000-07:00

Eso es lo que dice, mas o menos, una frase sacada del remake de la película "Abre los ojos", "Vanilla Sky".
No me gusta el remake, pero lo ví esperando que volviera de comerciales "V de venganza". La original toca más el sentimiento del actor, la paranoia y la confusión, la rebeldía del actor cuando descubre que la realidad que él vive no es tan así y se cree loco, ya que las cosas que él ve lo superan.
Al final... enfrenta sus propios temores ("mas que temerle a las alturas, le temo a la caída") para dar fe de que es capaz de enfrentar una realidad donde a la cual, se supone, no pertenece, ya que han pasado muchos años desde que renunció a ella. ¿Pero a cuál realidad no pertenece realmente? ¿A la que debería vivir, o a la que vive, creada por él mismo, junto a las personas que se la vendieron?
Es el poder de la mente humana, que es capaz de destruir cualquier cosa cuando lo necesita, con tal de que su funcionamiento sea "óptimo".
Esa película me marcó, y la considero genialísima, y si los gringos se dieron cuenta significa que no estaba tan equivocada.
Si no la han visto, veanla. Yo había olvidado muchas cosas de ella, hasta que vi el remake y las dos frases antes citadas. Creo que, hasta cierto punto, entendí muchas cosas que no había entendido al verla, pero sí había asimilado, y me han servido bastante. Porque ambas son verdad en la vida de muchos, y la mía no es la excepción, creo que es el ejemplo.
Si uno no sufre, no hay momentos después de alegría intensa, la felicidad es sólo un estado temporal que viene, como todos los estados, a raíz de algo, y cada estado está conectado (alegría-tristeza). Y uno no le tiene temor a hacer las cosas porque sí, sino por las consecuencias, la caída.
Son cosas que hay que tomar en cuenta para saber llevar los sinsabores de "este laberinto sin final, que es la vida" (frase mía) y que yo había pasado por alto. Y talvez, por mi carácter, seguiré pasando por alto muchas veces, pero siempre estarán acá para recordarlas, y tomarlas en cuenta. Porque la vida es difícil, pero hay que saber llevarla para que no lo sea tanto.

Gracias a quienes me leen.

¿Duele más una ironía o la verdad?

2007-06-08T09:48:00.000-07:00

Dejemos las mentiras de lado.
Sabemos que a todos nos duelen las mentiras, pero diganme queridos lectores de este humilde blog (que serán 2 o 3), ¿qué causa más dolor? ¿Cuando te dicen una verdad, sin anestesia? ¿O cuando existe una ironía? Una ironía cruel, o una ironía simplemente desubicada.
¿Depende de la situación? ¿Por qué es algo que he escuchado tantas veces, y aún no me convence?
De cualquier forma, creo que ambas duelen, pero por sobre todo la ironía. Porque la ironía está hecha para molestar a otra persona.
Entonces, ¿qué es lo que más duele?
Por ser esta vez, pondré un video en mi blog. La canción se llama "Depende" y es de Jarabe de Palo. Disfrútenla, mientras responden mi pregunta.

¿Un día como cualquiera?

2007-06-06T10:49:00.000-07:00

Ayer me levanté con el pie derecho algo izquierdo.Estaba súper mal de ánimo, pero todo me salía relativamente bien.Me quedó algo extra de dinero, llegué a tiempo a ver el final de la teleserie, pude salir a comer con mi pololo tranquilos (algo que hace mucho quería hacer).Me extrañaron eso sí algunas cosas que pasaron, pero las tomo como paranoia mía.Y algunos de mis sentimientos también son parte de mi paranoia, por eso no les hago caso.Por eso yo les llamo "pastillas para no soñar" a los antidepresivos, aunque el cantante se refería a otras. Las llamo asi porque te bloquean, quedas en un estado zombie, dejas de soñar e imaginar.Pero si asi se me acaban las paranoias y mis crisis, todo bien.Además tan solo quiero ponerme bien, y ser capaz de hacer las cosas de antes, cuando tomaba una guitarra y escuchaba una melodía, y en uno o dos días ya tocaba esa canción. Muchos amigos me decían que tocaba excelente, es mas recuerdo aquel día en que un ex me molestaba con que yo no tocaba bien (y de paso armando escena de celos porque estaba en casa de Pablo, un amigo) y salió mi amigo en mi defensa "ella estaba en mi casa hoy, tocó el bajo de mi hermano, y encuentro que toca súper bien". Me perdí muchas oportunidades, que pienso recuperar. Espero que esas cosas vuelvan, porque sé que el talento no se pierde, pero también viví lo que le pasó a mi hermano con su depresión, cuando no podía escribir, y eso me da pánico, porque la última vez que tomé una guitarra... no me la pude.SOlo quiero poder ser un poco la de antes, más madura, pero quiero volver a ser la Pilar que era capaz de hacer muchas cosas.

Vida

2007-05-30T11:59:00.000-07:00

Mas que nada, recien empezaré a estar más tranquila.
A mi hermano el último tratamiento le surgió efecto, y ya no tiene Leucemia. Asi que todo empezará a estar más relajado, después de tantos años sufriendo por sus distintas enfermedades.
Es uin merecido descanso para todos, y espero que esta vez sea más largo...
¿Por qué digo esto?
Porque mi hermano venía saliendo de un cáncer, del que se recuperó milagrosamente, y no pasaron ni 4 meses y ya tenía otro.
Esperemos que la historia no vuelva a repetirse.

¿Trabajo?

2007-05-26T10:57:00.001-07:00

Es extraño estar en el mundo laboral... además que donde yo trabajo me pagan una basura. Pero al menos es trabajo.Y no solo yo lo digo, sino que cientos de personas que trabajan en condiciones parecidas a las mías: A comisión, con horarios pesados.Como somos de conformistas los chilenos. Si seguimos asi, claro que todos nos pisotearán como quieran.
¿De qué manera podemos cambiar?
Talvez si solo una persona lo hiciera, los demás lo seguirían, como en un rebaño.
¿Y por qué tenemos que estar en un rebaño?
Antes era una oveja negra, que había dicho que jamás iba a seguir al rebaño y cambiar su color. Pero creo que el rebaño me arrastra, y esta oveja negra negrura está convirtiéndose enn un corderito blanco.
Será (y ahí va el conformismo nuevamente).

Temores y hechos de la vida

2007-05-14T10:15:00.000-07:00

El viernes me desahogué. Lloré un rato, y dije todo lo que pensaba y sentía a mi pololo. Él sólo calló y me dijo un par de cosas. A veces siento que es sólo para consolarme, pero son cosas que pasan... siempre lo digo, para mí la mayoría de las cosas son "cosas que pasan".
¡Es que es verdad! De cierto punto de vista, todo pasa por algo, nada es dejado al azar.
Pero al menos estoy tranquila. Claro que siempre hay cosas que pienso cuando estoy sola, cosas que han pasado y que me vengo a percatar recién cuando estoy sola de que son importantes, o pueden serlo. Pero al menos estoy tranquila.
Al menos ahora tengo mis sentimientos claros, y puedo estar un poco más tranquila. Se que lo amo. De repente dudo, como dudo de todo, pero son mis miedos. Tontos, pero bueno, nadie es perfecto.
A veces también es difícil estar con alguien como Nicolás, tan cambiante de ánimo, como es difícil estar conmigo, que soy igual, y creo que en eso chocamos. Al menos yo espero a veces comportamientos de él que no siempre tendrá. No sé si será recíproco. Pero esta vez, este fin de semana, fue distinto. Fuimos quienes solíamos ser como pareja, lo que estoy intentando recuperar. Aunque a veces no quiero recuperar eso, sino que empezar de cero, pero siempre se extrañan los viejos tiempos.
Y ese es mi mayor temor. Si me voy a Santiago, ¿será lo mismo? Cuando él estaba allá siguió siendo lo mismo pero ahora son otros tiempos.
Esperemos que nada cambie. Pero prefiero esperar no irme a Santiago, sino encontrar un buen trabajo por aca, y volver a Viña o Valparaíso, y que todo sea mejor. Tener internet en la casa, tener cosas que hacer, que me vaya mejor en la PSU este año, y saber qué demonios puedo estudiar. Decidirme por fin.
Esperemos que desde el martes, con la ayuda de la psicóloga, todo empiece a cambiar para mejor.

Rabia, decepcion, desilución...

2007-05-10T16:10:00.001-07:00

Ya basta, me harté.
Lamento que a mucha gente le moleste como soy. Lamento que incluso a quienes se hacen llamar "amigos" les moleste. Pero yo advertí, siempre lo hago.
Como siempre, me caigo con la gente. Y la gente cree que soy alguien que no lo soy, y que nunca aparento.
Siempre lo he dicho: No me siento adulta. Soy una cabra chica que juega PC, le gusta el Anime, colecciona albumes y stickers, cartas, etc. Si creen que porque tengo una hija o un grupo de amigos que son de cierta forma yo voy a ser adulta o madura, están ABSOLUTAMENTE EQUIVOCADOS. Y si quieren cambiarme, por favor... conocen la salida,no?
A la gente se le quiere por como es: SUs defectos y virtudes. Yo ya veré cuando crezca, cada uno va a su ritmo. Y yo aún no me siento preparada, tengo muchas deudas pendientes conmigo misma que empezaré a arreglarlas con la ayuda de la psicóloga.
Al menos mi pololo me quiere como soy. Y gracias a él he cambiado muchas cosas, pero aún falta mucho camino por recorrer... y a veces siento que voy retrocediendo. Espero avanzar y que no me pase lo mismo de nuevo.
Muchas veces extraño mi vida de antes... cero sociabilidad, excelentes notas... ¿Qué me pasó?
¿En qué momento me transformé en este maldito ser vulnerable y psicológicamente inestable, sin ganas de nada y que repele a la gente de su lado por lo mismo? Floja, irresponsable, depresiva. La mujer perfecta.
Insisto... al menos tengo a mi hija y a mi pololo. Sin ellos soy menos que nada.
Pero tengo muchas cosas más claras que antes, y que cualquier persona. Eso lo sé. Si tan solo no me hubiese venido esa crisis, seguiría estudiando perfectamente con la beca que me gané.
En fin... cosas que pasan. Desahogos.
Algún día creceré (y dejaré de ser EMO jajaja).
Una frase que me acaba de llegar... "Nunca confíes en un honesto. Mejor confía en un traidor, porque sabras siempre que puede traicionarte. En cambio si el honesto te traiciona, te impresionara el doble. ~Jack Sparrow".

El "amor"

2007-04-26T12:24:00.000-07:00

Si leen los post anteriores se darán cuenta que este blog empezó siendo algo personal. Pero me di cuenta que había dejado de escribir, y cuando empecé a escribir nuevamente me desestresé bastante. Por eso, este blog empieza a ser público nuevamente.
Como siempre escribiré temas que se me vienen a la mente debido a mi memoria asociativa, algo sucede que me trae miles de recuerdos a la mente y debo escribirlos para aclararlos, y solucionar problemas.
En este momento, el tema será el amor. No cualquier tipo de amor, sino ese amor que nadie entiende. Esos amores enfermizos, esos amores que crees son de verdad, pero que de a poco te vas dando cuenta de que lo sientes realmente porque tienes miedo de esa persona o porque tienes miedo a la soledad.
Aun no entiendo como funciona la psique para que ese tipo de amores ocurra, como puedes llegar a creer que amas a una persona cuando en verdad son factores externos que te atan sentimentalmente a ella. Y mucho menos puedo entender como algo puede corromper aquel sentimiento hasta ese punto en que ya se vuelve una necesidad y sabes que no puedes seguir con esa persona, porque te hace daño, pero no puedes dejarla porque temes de lo que te pueda pasar o de no ser capaz de estar con otra persona después de todo lo vivido.
Lo que eso si no puedo ni perdonar ni entender ni olvidar es… cuando vuelves a rehacer tu vida, y sientes que puedes estar con otra persona y que esa persona te quiere tanto, que la otra persona no entienda el que tú le digas que lo amas siendo que también se lo decías a la persona que te hacía tanto daño. Y que mucho menos esa otra persona NO CONFIE EN TI, y le crea a la otra persona, que lo único que quiere es arruinar tu vida. Yo lo tomo como una etapa de transición, pero el daño es enorme. Y eso me hace pensar también que eso es otro de los contra del “amar por obligación”, las consecuencias que trae a futuro.
Conclusión: Qué complejos son los sentimientos humanos.

Prueba No Superada

2007-01-16T08:31:00.000-08:00

¿Qué hacer cuando te habías hecho tantas expectativas?
De que ibas a estudiar, ibas a irte por fin de casa, ibas a trabajar...
Y, de repente, ves que nada de eso lo podrás cumplir. Tendrás que seguir viviendo a dos horas de la persona que amas, sin poder ir a verlo porque no tienes dinero y porque él trabaja de noche y duerme de día. No podrás estudiar porque el puntaje no te alcanzó y porque donde podrías estudiar no te aceptan los créditos que ganaste. No trabajarás porque estás buscando de hace mucho un vil job donde te acepten y no encuentras nada. Y para qué hablar de independizarte...
¡Sólo seguir la vida, eso solo nos queda!
Que horrible suena para mí eso... seguir una vida de la cual no estoy satisfecha y lo único que me gusta de ella es sentir lo que siento tanto por mi pequeña hija como por mi pololo hermoso que siempre está ahí cuando lo necesito...
Mejor voy a dormir... un año más que comienza como basura, es lo que tengo que decir...
C'est la vie.

Niña del cascabel

2006-10-19T13:51:00.000-07:00

...Sorry I'm not home right now I'm walking into spiderwebs
So leave a message And I'll call you back...

Nada importante que decir, solo que Amiya comenzó a hacer esas preguntas incómodas para una madre soltera. Solo que aquellas preguntas debería comenzar a hacerlas en 4 años mas y no ahora, a los 3 años y medio. Los psicólogos no saben nada acerca de los niños.

Así que ya saben: Dejen su mensaje que yo les contestaré, pero primero veré cómo le contesto a mi hija sobre su padre.

C'est la vie.

Por el monte del destino

2006-10-08T09:05:00.000-07:00

Subo por el monte del destino, estoy haciendo alpinismo. Sujeta tan solo por una soga que está agarrada a tí al otro lado. Y me miras y me animas a subir. El terreno es tan escambroso que se me hace muy dificil la subida, y´estás tan lejos que a veces dudo poder alcanzarte.
Cuando miro hacia abajo recuerdo cuando estabas tan cerca, tan a mi lado, que podía sentirte en cada momento a mi lado.... Ahora no, ahora a veces estás muy cerca para ayudarme pero otras veces estás inalcanzable. Y lucho, subo, me desespero, quiero llegar a tu lado. No importa lo que digan, si dependo de ti es porque no tengo fuerzas ya, y no importa que nadie entienda eso si tan solo tú lo comprendes. Subo de vertigo y aun sigo escalando, ¿acaso nadie comprende al menos aquel triunfo?
Tan solo espero... espero que no cortes la cuerda nuevamente...

Ah, y solo me queda una duda bastante tonta... el que me haya cortado el pelo, ¿me ayudara a subir mejor?
Algun día dedicare un post superficial tan solo a mi pelo, je.

No estoy loca, solo soy una sombra

2006-09-27T15:36:00.000-07:00

Estuve pensando, y quienes me conocen saben que eso es algo peligroso. Porque empiezo a cuestionarme muchas cosas y aquello trae generalmente consecuencias negativas a mi vida. Por eso eliminé esa acción de mis actividades cotidianas (el pensar).
Pero mi cerebro no puede evitar funcionar de vez en cuando, cuando aparecen espectros del pasado, cuando recuerdo las palabras de tanta gente... Y empiezo nuevamente a preguntarme, a replantearme: ¿Estaré llevando bien mi vida? ¿Será acaso esto lo que quiero hacer con ella? La gente, mis acciones... mi forma de ser, de "pensar", de actuar...
Y por cada pregunta sin respuesta empiezo nuevamente a cuestionarme. ¿Por qué la gente me ve así? Loca carretera, irresponsable. ¿Por qué soy lo que no debería ser? ¿por qué, por qué? Siempre lo mismo. Mi vida es un porque, todo tiene que tener una razón. ¿Por qué? Quien sabe. Si lo supiera, tendría la respuesta de mi existencia acá. Porque, para qué estamos con cosas, mi existencia aca sobra. Nada útil he hecho y creo que nada útil haré. Pero esa es otra historia, una de la cual algún día hablaré nuevamente...
Creo que por esta vez no me seguiré cuestionando mi vida (no quiero quedar de víctima) y seguiré tratando de subsistir llevando todas estas pesadas cargas que muchos conocen pero pocos entienden.
Un salud para quien llegue a este blog, sea por casualidad o para.... no sé. Ya no quiero pensar en nada. Los espectros del pasado me atormentan de sobremanera hoy día.
Solo puedo darle gracias a Nicolás, que se esfuerza para soportarme y comprenderme. No sé que haría sin tí, gracias por estar a mi lado. Te quiero de sobremanera, y te amo.
Y eso es todo por hoy.

Paloma

2006-09-20T17:56:00.000-07:00

Una paloma se posó en mi balcón. Qué divertido.
Hace mucho que no veía una paloma de cerca. Al principio me asusté, pensé cualquier cosa antes de darme cuenta que era una simple palomita (en verdad la tremenda paloma) de las que viven en la primera casa de mi condominio, que es la que tiene la plaga de palomas.
Un poco de relleno, la verdad no voy a hablar de una paloma. Aunque podría darme una vola' de horas discutiendo sobre la plaga de palomas y recordar cuando me decían que las palomas rojizas eran el diablo, y generalmente las veía aca en Limache. Ellas me caían bien por eso, además que nadie las quería en este pueblito porque eran la reencarnación de Satanás. Ups, ya me puse a hablar de palomas de nuevo. Y es que necesito algo con qué distraerme, si este pueblo es muy fome. Además mi novio está trabajando y de repente nos vemos (no lo veo de hace una semana, un record porque no podía estar dos dís sin verlo), así que me aburro de lo lindo, no tengo a nadie al que molestar.
Además estos días no han sido agradables para mí. Tuve que tomar una decisión muy dolorosa, ya que era eso o retrasar a los chicos. Si, hablo de mi salida de Dark Swan. El tomar la guitarra y darme cuenta que ya no tocaba con la misma velocidad que antes... estoy oxidada, no podía seguir mintiendome. No sirvo para tocar. Y me da pena, porque los chicos están súper sentidos conmigo (o por lo menos el Nemmy). Pero el Mario lo dijo. “Esa es la canción más fácil, si no puedes con esa las demás te van a costar muchísimo”. Mejor no haber seguido.
Hoy nos dieron el informe de mi hermano. Sigue con la Leucemia.
Si no quedo en la universidad me tendré que ir a Santiago. No quiero, significa estar más lejos de mi amor.
Peleas con mis tías por culpa de una persona que anduvo preguntando weas. Para qué pregunta si no le importo.
En resumen: Pura mierda.
Escribí tanto que la paloma se fue del balcón. Ahora se ve solo. Le falta algo... algo le daba esa paloma.
A mi también algo me falta. Que será... no lo sé, espero algún día tener eso nuevamente, lo que me falta, porque sé que alguna vez lo tuve. Pero no tengo idea lo que haya sido.
¿O será que estoy madurando? (no se rían mucho).

Introduccion

2006-09-19T19:29:00.000-07:00

Hace cuanto tiempo que no escribía en un blog. Mucho.

El otro blog lo cerré porque... bueno, ya no recuerdo bien si fue porque me dio la gana o fue cuando terminé con mi amor ya que me traía muchos recuerdos. Aquel blog nació ya que Nicolas vivía lejos (en Santiago) y quería que me conociera mejor, un par de horas no bastaban (ni unas cuantas llamadas por telefono).

Pero lamento haberlo borrado. Aquel blog fue el testigo directo y más íntimo (más que el fotolog) de cómo nuestra relación fue avanzando hasta convertirse en lo que lleva ya un año y unas cuantas semanas. Todo eso se perdió.

Ahora abro este blog para que comience una nueva historia, para que sea testigo de este nuevo comienzo. Aprovechando también que tengo internet en casa y que no he podido escribir algo decente para el otro blog.

Porque ahora una nueva historia comienza, y espero que ahora sí sea para siempre.